Лох-Несс
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть.
Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»
Вдруг раздается Божий голос:
— Ты же не верил в Меня?!
— Я и в Лох-Несское чудовище не верил!
Дух контроля
Едет «харизмат» — безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
«Ваш билет?»
«А вы кто?».
«Я — контролер».
«Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!»
Ад долой!
Попадает душевный «харизмат» в ад. Открывает глаза и начинает кричать: «Не-еее-т! Я провозглашаю это рай, рай, рай!»
Диалог с аудиторией
Россия. Наши дни. Российская военная академия. Генерал армии ведёт диалог с аудиторией. Вопрос из зала:
– Как вы считаете, будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
– Третья мировая война начнётся в недалёком будущем и Россия будет вынуждена в ней участвовать!.. – уверенно отвечает генерал.
Аудитория взрывается гулом:
– Но, c кем?.. кто на нас нападёт? – недоумевая спрашивает кто-то из зала.
– Всё указывает на то, что на нас нападёт Китай, – спокойно отвечает генерал.
Аудитория испытывает шок:
– Но ведь наша армия в десять раз меньше китайской!.. – неуверенно вопрошает один из курсантов.
– Я думаю, вам хорошо известно, что в современной войне победу определяет не количество личного состава, а стратегическое планирование. Возьмите, к примеру, Ближний Восток, – за последнее пятьдесят лет пятимиллионный Израиль неоднократно участвовал в вооружённых конфликтах на своей территории, противостоя стопятидесятимиллионной коалиции арабских государств!.. И, несмотря на это, евреи всегда побеждали!.. Прошу, последний вопрос…
Посреди зала поднимается одинокая рука:
– А у нас достаточно евреев?
Невоспитанные частые гости церкви
В одном маленьком городке существовало три церкви, каждая из которых ежедневно сталкивалась с несносным поведением местных белок, – шустрые грызуны перерывали содержимое мусорных урн, взбирались на крышу по водосточным трубам, бросали шишками в окна, бегали по залу во время богослужений и даже, как казалось, пародировали поведение верующих….
Ситуация то и дело усугублялась и требовала немедленного решения…
Поразмыслив, руководство первой церкви пришло к выводу, что распространение белок в их окружении является волей Всевышнего, а посему, посягательство на существование белок является грехом.
Члены второй церкви высказались за гуманные методы борьбы с Божьим творением. В понедельник белок отловили и выпустили в удалённом лесу. Данный метод оказался малоэффективным и к четвергу все белки благополучно вернулись на территорию церкви.
Третья церковь воспользовалась проверенным методом, – пойманных белок крестили и приняли в члены церкви. Теперь белки появляются на территории церкви только по воскресеньям и то лишь на пару часов…
Бизнесмен и рай
Умер бизнесмен. У ворот его встречает апостол Петр и долго смотрит в блокнот:
— А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?
— Да.
— Та-ак… квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»?
— Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите. Только… я боюсь, вам там не понравится…
Американцы
Исландские гейзеры, разговор двух американцев:
— Вау! Ты смотри, какой дым, какой жар, тебе не напоминает это ад?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
— Ох, уж эти американцы, всюду-то они уже побывали!
Не беспокойтесь
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Богатая семейная пара решила провести отпуск на Багамах. Так как жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к своему мужу в гостинице, он, прибыв в отель, сразу же отправил ей e-mail. Набирая адрес получателя, он случайно опечатался, и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж накануне умер.
Открыв письмо, скорбящая женщина громко вскрикнула и потеряла сознание. E-mail гласил:
─ Долетел нормально. Зарегистрировался. Встретимся завтра… Тут жарко, как в аду!
Нижнее белье Адама
Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии выпал засушенный кем-то кленовый лист. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет:
— Мама! Смотри, что я здесь нашел!
— Что там, сынок? — спросила мама.
С ужасом в голосе дитя ответило:
— Это же трусы Адама!
Спокойный сон
Уснул Адам и проснулся — перед ним стояла Ева. Это был его последний, спокойный сон.
Господи, почему?
Адам разговаривает с Богом:
— Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе.
— Но почему Ты сделал ее такой нелогичной?
— Чтобы ты понравился ей.
Предчувствие
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
Моисей и арабы
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие….
А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
— Неправда! Арабов тогда еще не было!
— Именно об этом я бы и хотел поговорить….
Библия для юристов
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета гласит: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».
Древняя книга
Житель одной европейской страны — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
— Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды — ее уже давно никто не читает.
— Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
Нестандартная просьба
Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Незадолго до их юбилея, каждый из них отпраздновал своё 60-тилетие.
Внезапно, во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: «За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию».
Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.
Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: «Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня».
Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!
Прав — не прав
Разговор молодоженов. Муж говорит жене:
— Когда я еще не был женат, я думал, что я — всегда прав. А теперь, когда я на тебе женился, то оказывается, что я постоянно неправ!
На что жена отвечает:
— Ты не прав, дорогой, сейчас ты, как раз-таки, прав!
Богом данная
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
— Это несомненно так, вот только не знаю, в наказание за какой грех?
Две госпожи
Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.
─ Мое сердце торжествует, ─ сказал ему священник, ─ но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
─ Я готов это сделать, ─ ответил вождь, ─ если ты укажешь мне хотя бы одно место из Писания, где осуждается двоежёнство.
─ Никто не может служить двум господам, ─ процитировал священник.
Идеальная пара
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: «Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону — пары, где главой была жена».
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: «Вы действительно правильно встали?»
Муж отвечает: «Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать».
Из той же фирмы
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…
Детское богословие
Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!
Ключи к двери рая
Считают, что у Папы Римского есть ключи от Рая. И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери рая и хочет открыть, а ключ не подходит!
— Почему, ведь я же сам Папа Римский?!!
А ему и отвечают:
— Да тут Мартин Лютер приходил, замок поменял!
Помощь святых
Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! …
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь…
— Тихо, тихо! Не все сразу!
Святой
Приходит новый русский к попу:
— Моего братана грохнули… Вот тебе 20 000 долларов, сделай его типа святым!
Поп: — Да вы что? Как?
— Понял, вот тебе ещё 20 000. Давай работай.
Поп согласился. На похоронах он произносит речь:
— Да, раб Божий Вован был негодяй, рекетир и бандит! Да, он убивал, грабил и обижал слабых.
Но по сравнению со своим братаном, он — святой!!!
Ждем тебя
Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: «Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?»
«Да, я это заметил и сожалею», — ответил тот.
«А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров».
«О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник, — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного».
Пиво из рук
Разговор двух «братьев» — друзей:
«Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной «сестра» одна — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…»
Ответ второпях
— Скажите, Вы верите в Бога?
— Нет, я православный!
Скидка
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
— Православную литературу.
— Свечи.
— Иконы.
— Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
Следи за языком
На улице городка N священник наблюдает за парнем, который не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Священник подходит ближе и укоризненно говорит:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», мотоцикл заводится, парень садится и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает священник.
Образа
Вопрос к учителю в Библейском институте:
— Каким образом изгоняют бесов?
— Образами бесов не изгоняют!
Устами младенца…
Мама, а сатана — это жена дьявола?
Психология
Психология собаки: «мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — нет, наверное он — бог!»
Психология кошки: «мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — все же наверное я — бог!»
Мания величия
Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Молитва за упокой
Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.
─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.
─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
Молитва после контрольной
Мальчик молится после контрольной по географии:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Молитва перед едой
Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:
— Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?
На что пожилой человек не раздумывая ответил:
— Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.
Посмертный багаж
Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.
«Зачем тебе золото в раю?» — спрашивает Всевышний.
«Ну, можно я возьму, пожалуйста» — упрашивает Его этот человек.
В конце концов, Бог согласился. Наступила смерть.
И вот, встречает верующего у ворот рая Апостол Петр, говоря: «О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!»
Внезапно Петр замечает чемоданы и спрашивает: «А это что?»
«Золото!» — отвечает тот.
На что Петр озадаченно спрашивает: «Глупыш, и зачем ты с собой асфальт приволок!?»
Неудачная операция
Через некоторое время после операции:
— Доктор, операция прошла успешно?
— Я, сын мой, не доктор, я — апостол Петр.
Вечность?
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».
«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а я сейчас опять в реанимацию попаду!
На Небе.
Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор.
Некто спрашивает: А… тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ. А… католики?
НЕТ, звучит ответ. А… может баптисты?
НЕТ, таких. А… пятидесятники?
НЕТ, ТАКОВЫХ. А… наверное, Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖ… НЕТ! Так кто же здесь?
ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!
