Христианский юмор

Лох-Несс

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть.

Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»

Вдруг раздается Божий голос:

— Ты же не верил в Меня?!

— Я и в Лох-Несское чудовище не верил!


Дух контроля

Едет «харизмат» — безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:

«Ваш билет?»

«А вы кто?».

«Я — контролер».

«Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!»


Ад долой!

Попадает душевный «харизмат» в ад. Открывает глаза и начинает кричать: «Не-еее-т! Я провозглашаю это рай, рай, рай!»


Диалог с аудиторией

Россия. Наши дни. Российская военная академия. Генерал армии ведёт диалог с аудиторией. Вопрос из зала:

– Как вы считаете, будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

– Третья мировая война начнётся в недалёком будущем и Россия будет вынуждена в ней участвовать!.. – уверенно отвечает генерал.

Аудитория взрывается гулом:

– Но, c кем?.. кто на нас нападёт? – недоумевая спрашивает кто-то из зала.

– Всё указывает на то, что на нас нападёт Китай, – спокойно отвечает генерал.

Аудитория испытывает шок:

– Но ведь наша армия в десять раз меньше китайской!.. – неуверенно вопрошает один из курсантов.

– Я думаю, вам хорошо известно, что в современной войне победу определяет не количество личного состава, а стратегическое планирование. Возьмите, к примеру, Ближний Восток, – за последнее пятьдесят лет пятимиллионный Израиль неоднократно участвовал в вооружённых конфликтах на своей территории, противостоя стопятидесятимиллионной коалиции арабских государств!.. И, несмотря на это, евреи всегда побеждали!.. Прошу, последний вопрос…

Посреди зала поднимается одинокая рука:

– А у нас достаточно евреев?


Невоспитанные частые гости церкви

В одном маленьком городке существовало три церкви, каждая из которых ежедневно сталкивалась с несносным поведением местных белок, – шустрые грызуны перерывали содержимое мусорных урн, взбирались на крышу по водосточным трубам, бросали шишками в окна, бегали по залу во время богослужений и даже, как казалось, пародировали поведение верующих….

Ситуация то и дело усугублялась и требовала немедленного решения…

Поразмыслив, руководство первой церкви пришло к выводу, что распространение белок в их окружении является волей Всевышнего, а посему, посягательство на существование белок является грехом.

Члены второй церкви высказались за гуманные методы борьбы с Божьим творением. В понедельник белок отловили и выпустили в удалённом лесу. Данный метод оказался малоэффективным и к четвергу все белки благополучно вернулись на территорию церкви.

Третья церковь воспользовалась проверенным методом, – пойманных белок крестили и приняли в члены церкви. Теперь белки появляются на территории церкви только по воскресеньям и то лишь на пару часов…


Бизнесмен и рай

Умер бизнесмен. У ворот его встречает апостол Петр и долго смотрит в блокнот:

— А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?

— Да.

— Та-ак… квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

— Да, есть.

— Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?

— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

— «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»?

— Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?

— Да заходите. Только… я боюсь, вам там не понравится…


Американцы

Исландские гейзеры, разговор двух американцев:

— Вау! Ты смотри, какой дым, какой жар, тебе не напоминает это ад?

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

— Ох, уж эти американцы, всюду-то они уже побывали!


Не беспокойтесь

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.


Богатая семейная пара решила провести отпуск на Багамах. Так как жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к своему мужу в гостинице, он, прибыв в отель, сразу же отправил ей e-mail. Набирая адрес получателя, он случайно опечатался, и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж накануне умер.

Открыв письмо, скорбящая женщина громко вскрикнула и потеряла сознание. E-mail гласил:

─ Долетел нормально. Зарегистрировался. Встретимся завтра… Тут жарко, как в аду!


Нижнее белье Адама

Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии выпал засушенный кем-то кленовый лист. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет:

— Мама! Смотри, что я здесь нашел!

— Что там, сынок? — спросила мама.

С ужасом в голосе дитя ответило:

— Это же трусы Адама!


Спокойный сон

Уснул Адам и проснулся — перед ним стояла Ева. Это был его последний, спокойный сон.


Господи, почему?

Адам разговаривает с Богом:

— Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?

— Чтобы она понравилась тебе.

— Но почему Ты сделал ее такой нелогичной?

— Чтобы ты понравился ей.


Предчувствие

Из разговора Адама с Богом:

— Тебе что — ребра жалко?

— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…


Моисей и арабы

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.

— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.

Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие….

А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.

Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:

— Неправда! Арабов тогда еще не было!

— Именно об этом я бы и хотел поговорить….


Библия для юристов

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета гласит: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».


Древняя книга

Житель одной европейской страны — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.

Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:

— Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды — ее уже давно никто не читает.

— Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.


Нестандартная просьба

Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Незадолго до их юбилея, каждый из них отпраздновал своё 60-тилетие.

Внезапно, во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: «За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию».

Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.

Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: «Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня».

Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!


Прав — не прав

Разговор молодоженов. Муж говорит жене:

— Когда я еще не был женат, я думал, что я — всегда прав. А теперь, когда я на тебе женился, то оказывается, что я постоянно неправ!

На что жена отвечает:

— Ты не прав, дорогой, сейчас ты, как раз-таки, прав!


Богом данная

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?

Муж отвечает:

— Это несомненно так, вот только не знаю, в наказание за какой грех?


Две госпожи

Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.

─ Мое сердце торжествует, ─ сказал ему священник, ─ но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

─ Я готов это сделать, ─ ответил вождь, ─ если ты укажешь мне хотя бы одно место из Писания, где осуждается двоежёнство.

─ Никто не может служить двум господам, ─ процитировал священник.


Идеальная пара

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: «Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону — пары, где главой была жена».

Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.

Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: «Вы действительно правильно встали?»

Муж отвечает: «Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать».


Из той же фирмы

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

— Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

— Нет, но я из той же фирмы…


Детское богословие

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:

— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!


Ключи к двери рая

Считают, что у Папы Римского есть ключи от Рая. И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери рая и хочет открыть, а ключ не подходит!

— Почему, ведь я же сам Папа Римский?!!

А ему и отвечают:

— Да тут Мартин Лютер приходил, замок поменял!


Помощь святых

Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:

— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! …

Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь…

— Тихо, тихо! Не все сразу!


Святой

Приходит новый русский к попу:

— Моего братана грохнули… Вот тебе 20 000 долларов, сделай его типа святым!

Поп: — Да вы что? Как?

— Понял, вот тебе ещё 20 000. Давай работай.

Поп согласился. На похоронах он произносит речь:

— Да, раб Божий Вован был негодяй, рекетир и бандит! Да, он убивал, грабил и обижал слабых.

Но по сравнению со своим братаном, он — святой!!!


Ждем тебя

Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: «Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?»

«Да, я это заметил и сожалею», — ответил тот.

«А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров».

«О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник, — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного».


Пиво из рук

Разговор двух «братьев» — друзей:

«Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной «сестра» одна — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…»


Ответ второпях

— Скажите, Вы верите в Бога?

— Нет, я православный!


Скидка

Московская епархия со склада в Москве отпускает:

— Православную литературу.

— Свечи.

— Иконы.

— Грехи.

Постоянным грешникам скидка!


Следи за языком

На улице городка N священник наблюдает за парнем, который не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!

Священник подходит ближе и укоризненно говорит:

— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»

Парень говорит «Помоги мне Бог!», мотоцикл заводится, парень садится и уезжает.

— Что за чертовщина! — восклицает священник.


Образа

Вопрос к учителю в Библейском институте:

— Каким образом изгоняют бесов?

— Образами бесов не изгоняют!


Устами младенца…

Мама, а сатана — это жена дьявола?


Психология

Психология собаки: «мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — нет, наверное он — бог!»

Психология кошки: «мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — все же наверное я — бог!»


Мания величия

Три паломника молятся. Первый:

— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…

Первый второму:

— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?


Молитва за упокой

Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.

─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.

─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.


Молитва после контрольной

Мальчик молится после контрольной по географии:

— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!


Молитва перед едой

Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:

— Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?

На что пожилой человек не раздумывая ответил:

— Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.


Посмертный багаж

Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.

«Зачем тебе золото в раю?» — спрашивает Всевышний.

«Ну, можно я возьму, пожалуйста» — упрашивает Его этот человек.

В конце концов, Бог согласился. Наступила смерть.

И вот, встречает верующего у ворот рая Апостол Петр, говоря: «О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!»

Внезапно Петр замечает чемоданы и спрашивает: «А это что?»

«Золото!» — отвечает тот.

На что Петр озадаченно спрашивает: «Глупыш, и зачем ты с собой асфальт приволок!?»


Неудачная операция

Через некоторое время после операции:

— Доктор, операция прошла успешно?

— Я, сын мой, не доктор, я — апостол Петр.


Вечность?

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».

«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а я сейчас опять в реанимацию попаду!


На Небе.

Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор.

Некто спрашивает: А… тут православные есть?

Ангел отвечает: НЕТ. А… католики?

НЕТ, звучит ответ. А… может баптисты?

НЕТ, таких. А… пятидесятники?

НЕТ, ТАКОВЫХ. А… наверное, Харизматы!?

И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖ… НЕТ! Так кто же здесь?

ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!